Друзья, представьте, что в магазине на диване появилась футбольная реклама. Настройтесь на волну, представьте мужественный голос диктора и отключите мозг. Поехали!
.
***
.
Твои пушечные удары летят в молоко, а стадион забит под завязку? Каждый твой промах находится под прицелом телекамер? Шнурки «Часто развязывающиеся»! Шнурки «Часто развязывающиеся» - завязываются со скорбным лицом, не жмут бутсы, работают возле штрафной соперника, идут в комплекте с «Внезапной хромотой» и «Понурыми глазами».
.
***
.
Ты с друзьями два часа ломаешь мозг, где же играл этот чувак? Ты можешь описать его внешне, но не помнишь его фамилии? Средство от склероза - «Панов»! «Панов» - помнить, не забывать, выкапывать в памяти лучшее. «Панов» - мы конкурируем с «Ахриком Цвейбой»!
Ты вчерашний дублёр, но уже сыграл два матча за основу? Ты получили 6.0 от «Спорт-Экспресса», а «Советский Спорт» взял у тебя интервью? Партнёры говорят, что ты – лучший, а тренер называет тебя вторым Месси? Окстись! Средство от звёздной болезни - «Бубнов». «Бубнов» - ни хрена ты не лучший!
.
***
.
Не можешь адаптироваться в новой команде? Твои партнёры говорят на другом языке, а учить его не хочется? Подушка-пердушка! Принеси её в раздевалку, развесели партнёров и влейся в коллектив! Одобрено Аароном Ленноном, проверено Романом Павлюченко.
.
***
.
Не умеете общаться с прессой? На языке висят пудовые гири? В вашем словарном запасе всего тридцать восемь слов? Есть решение проблемы! «Выложились на сто двадцать процентов»! «Выложились на сто двадцать процентов» - учи, запоминай, и ты главный говорун в зоне «Запад»!
.
***
.
Ты недоволен результатами команды в прошедшем сезоне? Тебе кажется, что нужно что-то менять, а не знаешь, как это сделать? «Куча югославов»! «Куча югославов» – тасуй их, как хочешь, выгоняй и покупай новых. «Куча югославов» – тебе плевать на их судьбу, а им плевать на твою команду! «Куча югославов» – для тех, кто хочет распрощаться с тренерской карьерой!
.
***
.
Не на чем сидеть, а так хочется расслабиться? Утёплённые скамейки для парка «Булыкин». Скамейки «Булыкин» - прочность, проверенная задницей! На ней с лёгкостью могут расположиться бомжи, алкаши, готы, рэперы и металлисты. Не ломается, не продавливается, служит десятилетиями. Прилагается плед и варежки.
Наступила осень, а обычные витаминки уже не помогают? В суставах ломота и хруст? Средство от кашля «Бромантан». «Бромантан» - прыснул в нос, вздохнул полной грудью. Продаётся в упаковке «Аспирина», подаётся как пищевая добавка, действует как скипидар. Спросить Чернышова. Есть ещё два ящика.
.
***
.
Вы видите больше, чем судьи? Вы падаете в штрафной, но никто этого не замечает? Вы постоянно пререкаетесь с соперниками и показываете «фак» трибунам? Кляп. Кляп - заткнись и играй.
.
***
.
В ваших жировых складках прячется Бен Ладен? Мяч уже фиксируется на животе, а вашими ляжками можно разгонять толпу антиглобалистов? Средство от ожирения - «Дубль»! «Дубль» - посиди, подумай.
.
***
.
Ты всё время стоишь в стенке? Тебе отбили уже всё, что можно? Чугунная ракушка «Горлукович»! Чугунная ракушка «Горлукович» - не волнуйся, у тебя будут дети! Видеокурс о том, как правильно прыгать на пятках, в подарок.
.
***
.
Жир всё равно преследует вас, куда бы вы ни пошли? Счёт подбородков пошёл на десятки? «Дубль» тоже не помогает? Предлагаем вам ещё более действенный способ для похудения – «Трансфер»! «Трансфер» - пошёл вон, теперь это уже не наша проблема!
.
***
.
Ты игрок сборной, но не сыграл за сборную ещё ни одного матча? Тебе безумно хочется проявить себя на поле? Ты жаждешь доказать России, какой ты крутой? Уникальное средство - «Азербайджан»! «Азербайджан» - для тех, кто никогда не выйдет с Германией!
.
***
.
Перепробовали все традиционные методы лечения команды, но всё равно находитесь внизу турнирной таблицы? Оккультное хиромантическое средство «Бышовец». «Бышовец» - не поможет, зато вы точно всё перепробовали! Спрашивайте в аптеках Краснодара.
.
***
.
Хотите с помпой уехать на запад? Считаете, что российский чемпионат – это не ваш уровень? Доктор Кежман! Доктор Кежман спустит вас с небес на землю, объяснит вам, кто вы есть, с чем хавают эту жизнь, расскажет о «Челси». Фотографии Нигматулина в Израиле прилагаются.
.
***
.
Ты – ветеран? Сидишь в глухом запасе, а силушка-то ещё есть? Хочется выплеснуть нерастраченную энергию? Средство для перемалывания костей «Дерьмовое интервью»! «Дерьмовое интервью» - поливай грязью тренера, обвиняй легионеров, жди штрафа.
.
***
.
Вы потеряли мотивацию, но не потеряли тяги к комфорту? Жизни на футбольном поле предпочитаете размеренную жизнь в ночном клубе с друзьями из шоу-бизнеса? Уже есть собственный строительный бизнес в Реутово? Внимание! Это для вас! Волшебная программа «Контракт на пять лет». «Контракт на пять лет» - деньги капают, и пусть говорят, что у тебя травма!
.
***
.
Нет настроения? На улице дикий холод, а сегодня ничего не значащий матч с аутсайдером? Синяя краска! Синяя краска – нарисуй синяк на заднице, покажи тренеру, и, быть может, он тебя не выпустит!
.
***
.
Ты уже пять лет тренируешь команду, а результата всё нет? Президент клуба капает тебе на мозги? Болельщики готовы растянуть баннер с требованием твоей отставки? Успокоительные пилюли «Нам нужно время!». «Нам нужно время!» - уже сто лет на рынке тупых отмазок. Продаётся с лекарством кратковременного действия «Играли на искусственном газоне!».
.
***
.
На тренировку пришёл с бодуна? Во время двухсторонки хочется покурить? Любишь бегать по полю с пузом? Футбольный клуб «Торпедо»! Приходи! Нам тебя не хватает, потому что нас семеро!
.
***
.
В твоём гардеробе остались только футболки «Смертин» и «Стив МакМанаманн»? Друзья на коробке смеются над тобой и показывают пальцем? Одевай любую другую футболку! Любая другая футболка – выглядишь как дрищ, зато никто не угарает!
.
***
.
Ты недоволен? Надоело засилье иностранных тренеров в российской премьер-лиге? Считаешь, что варяги занимают твоё место? Вступай в профсоюз российских тренеров, возглавляемый Гершковичем! Гершкович мигом решит эту проблему, договорится о твоём трудоустройстве в «Зенит» или «ЦСКА», выбьет тебе огромную зарплату! Верь в Гершковича, в адронный коллайдер и в деда Мороза! Всё будет хорошо!
.
***
.
Любишь бить по ногам, но не любишь получать карточки? Хочешь срывать атаки соперника без риска отправиться в раздевалку? Амулет «Рахимич». Надевай амулет «Рахимич» перед важными матчами, и судьи забудут о твоём существовании! Внимание – на переломы ключиц, удары кулаком в голову и хождение по животу противника действие амулета не распространяется.
.
***
.
Ты играешь на искусственном газоне и тебе нравится праздновать голы ездой на пузе? Противожоговое средство «Кувырок через себя»! «Кувырок через себя» - это почти то же самое, что ездить на пузе, только без риска получить ожог! «Кувырок через себя» - нами пользуются Клозе, Джанашия и Алексей Немов. Пробуйте, дерзайте, не воткнитесь головой в пол!
.
***
.
Ты не любишь строить, но хочешь принять чемпионат Европы? Не желаешь развивать инфраструктуру, а так хочется посмотреть на живого Криштиану Роналду? Внимание, специальная программа для лентяев – «Объединение с более развитым соседом!». «Объединение с более развитым соседом!» - и пару матчей всё равно проведут у вас!
ыЫЫ ))))
